юля, 44 - 10 октября 2012 17:43

На «Оскар» не претендую! В критике не нуждаюсь! С вопросами — к моему адвокату... С проблемами — к своему психиатру!!

Я стала старше на любовь... Я стала старше на разлуку... И не подам при встрече вновь... Тебе для поцелуя руку... Ты также простенько одет... И, сидя не со мной в машине,... Моей улыбки вспомнив свет... Боишься перепутать имя

Натаха, привет ! Как дела? — Ты знаешь сколько сейчас времени? — Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? — Нах** можно пойти в такое время!)

Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!

Если мужчина принес на твой день рождения бутылку водки, не обижайся! Он ведь не обиделся, когда ты на его день рождения тортик испекла

-как живёшь? — да по — разному! когда плохо-скорая забирает, когда хорошо — менты

Когда всё плохо и просто хочется по плакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели выспался

А вот возьму, под настроенье... да заявлюсь к тебе в реал.
Развею страхи и сомненья, мечты разрушу, сновиденья...
Ха! Ты ведь этого не ждал? !

Ну и что, что легла не раздетая,... зато похмелье встретила... нарядная!!!))))

Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!))

Вчера смешивала водку... с кровеносной системой... а пипец пришел... нервной системе... мужа))))

Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее

ОДНОСТИШЬЯ:
• День выборов. Народ забюллетенил...
• Не демонстрируй всем свою фригидность.
• Как говорится, победителей не садят...
• К чему вам в вашем возрасте здоровье?
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• С годами у меня всё больше черт лица...
• Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
• Почём сегодня принципы на бирже?
• Не надо инсценировать раздумья.
• А у неё родился сын полка...
• Её увидев, встал я. Но не весь...
• Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
• Особая примета: импотент.
• Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
• Как ваши ягодицы вам к лицу!
• Ты тянешь лишь на секс-петарду...
• Подержите мой хвост пистолетом...
• Прогулка ночью, как попытка суицида...
• Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
• Вон тот боец стреляет слишком громко.
• Она ломаться отказалась наотрез...
• И только ёлки ненавидят Новый год...
• Смертельно спать хочу! Но не с кем...
• Её ушли в декретный отпуск...
• Я отказала вам совсем не наотрез

• По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
• Опять, растяпа я, невинность потеряла...
• От вашей пошлости со мной оргазм случится!
• По-вашему и Ленин был скинхедом?
• Хотелось кончить на мажорной ноте...
•... и улыбнулась, как налоговый инспектор.
• Я как-то не слегка завозбудилась...
• А Вам к лицу пойдут рога погуще...
• Застукали его все в том же шкафе...
• Допей стакан и возвернись в семью!
• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Поизносилось то, в чём мама родила...
• Да, невесёлым получился некролог...
• Красивая у вас нога... А где вторая?
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• Вы тоже папа моего ребёнка?
• По морде получили? Распишитесь

Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица

Я такая нерешительная... Всё колебаюсь и колебаюсь... Заколебалась уже... колебаться!)

— Как вас представить?
— Представьте меня в голубых трусах с бокалом «Дайкири» на берегу Индийского океана :)

Лось Игорь наслаждается ироничностью факта ношения свитера с оленями

• 
• 
•