Igor, 44 - 21 февраля 2013 16:23

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
-Дай погодаю!
На что девушка ответила:
-Верите ли Вы в Бога,как верю в него я?!От свидетельницы Иеговы,цыгане отбивались всем табором. :D :D :D
***
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
***
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже. :D
***
Мужчины!!! Умоляю вас!!! Если вам нечего сказать своей женщине - молчите!!! Если нечего показать - даже не раздевайтесь!!!
***
- Горящие глаза... сильные и нежные руки... хриплое , страстное дыхание.... - Гражданка... ну и еще были какие-то приметы у грабителя??...
***
Женщина как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца, очень скоро она поменяет поршень... :D
***
У меня весна только
созревает... То есть,- уже
по-весеннему хочется, но
ещё по-зимнему в падлу.
***
Самые вкусные яблоки растут на верхушке яблони? Не спорю, но...
К сожалению, судьба таких нетронутых яблок — стать падалицей(сгнить на дереве), как и судьба многих женщин, живущих в чудесном ожидании принца — одиночество. Женщина тоже иногда должна проявлять инициативу... Нет, не навязываться, ни в коем случае, просто снизить планку непомерных запросов и градус собственной надменности.
Грустно потом смотреть на сморщенных ранеток с апломбом.
***
Будьте уверены, в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда при себе гвозди для вашего распятия. :(
***
- Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.!!!
***
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно. :D
***
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа. :D
***
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»? !)
***
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
***
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
***
- Когда ничего не ебёт - это равнодушие, а вот когда никто - это уже проблема.
***
До сближения не дошло,так как семяизвержение опередило даже воображение.
***
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться! - Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, хуем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть? :)
***
Бытовуха – это когда ты ему делаешь минет и просишь спиной не заслонять тебе телевизор... :D
****
Вызываемый абонент ещё не придумал отмазку. пожалуйста, перезвоните позже
***
Не люблю длинных пиджаков. При разговоре с мужчиной я не вижу как он ко мне относится...
***
Нет ничего более изнуряющего,чем вести светские беседы с человеком,которого хочется тихо, нежно и ласково изнасиловать
***
...не люблю, когда аллюминевый тазик из себя xрустальную вазу корчит
***
Если у человека – повязка на глазах, то прикосновения к своей коже он чувствует в несколько раз острее. Эрогенные зоны реагируют бурно, и даже неэрогенные зоны становятся эрогеннее. Если же человек временно лишен возможности не только видеть, но и слышать, его тактильные ощущения еще больше обостряются.
***
Как только человек чувствует себя беспомощным, любые сексуальные действия воспринимаются им как насилие. Оральные ласки в беспомощном положении воспринимаются настолько остро, что некоторые даже не выдерживают и просят о пощаде. В смысле – просят начать половой акт и дать возможность получить оргазм.
***
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:
***
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на
рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
***

• 
• 
•