Igor, 44 - 12 ноября 2013 23:11

Занятие сексом ведёт к похудению.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза
"69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда кто-то звонит в дверь - 1218 ккал
***
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
***
"Даваи'те выпьем за мужчин, И в тосте сдвинем чаши! Они и вправду хороши, Когда они... НЕ НАШИ!"
***
- Ну, вот, а потом... я куплю тебе... кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, А потом яхту. А потом...
- Слушай, дорогой,... купи мне хотя бы стакан сока... РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
***
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
***
Чем глупее и неудачливее женщина,тем больше у неё претензий к мужчине!
***
Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до ноутбука. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это мое!")))
***
- Лена давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!)))
***
Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
***
Захотелось на ужин роллов,.. пишу мужу смс: "Купи мне Канаду... или Филадельфию". Ответ: "Зарплаты хватит,.. только на 6 соток в соседнем регионе". Люблю его!!!
***
ХОЧУНЫ... Я вам пуговицу подарю... Вы её на лоб пришейте и нижнюю губу пристегните...
***
Ушла пить... Возможно,.. даже кофе...
***
Если неприятный Вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать - Вы пьяны.
***
Дорогие Женщины, на комплимент "Хорошо выглядите, цветёте". всегда отвечайте "Хорошо поливают".
***
Привычка с детства... когда с последней лестницы в подъезде спускаюсь... надо последние две ступеньки перепрыгнуть... Блин,.. я же культурная дамочка... В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать... и в таком полете меня сосед застал. теперь странно вслед смотрит...
***
Статус у мужика :D Станислав 37, Санкт-Петербург Статус: бабки не заигрывайте со мной!!! !)
***
Девки, кончай цитировать чужие умные мысли, авторы уже пропеллерами в гробах крутятся. Ладно бы цитировать, так многие ими и живут или по ним...
***
Скандальная? - О, дааа... - Капризная? - Не то слово... - Красива? - Воистину! - Страстная? - Дико... - Можно? - Мечтайте..
***
Я отличная хозяйка! Могу кашу заварить, лапшу навешать, масла подлить... Умница-кудесница!!!
***
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...
***
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
***
Пришла жена, а гости не одеты...
***
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
***
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!
***
Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.
***
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете.
(Аль Пачино)
***
Задумайтесь! Кухня - женский род, Зал -мужской род | раковина - ж.р., Телевизор -м.р. | готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть... :D
***
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
- Кааак?
- Если не выпью, то больше не нальют!
***
Если парень просит номер телефона,... дай бабушкин.В семье по женской линии все красавицы,... а она еще и поболтать любит...!
***
Гости смущаются.
Хозяйка:
- Угощайтесь!
И вдруг маленький мальчик четырех лет выдает.
- Мама, ты не правильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду. ,, Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают...
***
Вот нравится мне, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына, маму потерял?"
***
В салоне красоты: - Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, А НЕ ОХРЕНЕВШИЙ!!!
***
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают... - примета плохая..))
***
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
***
Никакой кофе не бодрит так с утра, как фраза "Мы проспали!!!"
***
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.
***
Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я, наконец-то, нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
Не знаю. как у нормальных людей, а у меня - пришла с работы домой, моргнули и снова на работу. :D
***
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: Такую жопу испортила!
***
Когда ты бегал за чужими юбками, я терпела. Теперь извини, шопинг у меня.
***
Если женщина на вас не смо

• 
• 
•