Нежная, 44 - 16 июня 2014 06:03

Сегодня встречалась с друзьями, говорили о разном, но в какой-то момент разговор перешел в поле возможности/невозможности отношений. И это мне стало интересно, потому что в нашей компании есть и свободные, и замужние/женатые, и разведенные. У всех самый разный опыт отношений. Кто-то ЕЩЕ хочет отношений, кто-то УЖЕ НЕ хочет, а кто-то прекрасно живет, БУДУЧИ в отношениях. Сама же я не так давно зарегистрировалась на сайте знакомств, предпринимаю попытки познакомиться и в реальной жизни, и здесь. И разные были встречи, какой-то период их было даже много, а сейчас у меня какое-то затишье. То ли разочарования много, то ли мне надо время переварить все то, что было.
Ну в общем, вот что я надумала: часто и я, и мои друзья озвучивают одну и ту же претензию в адрес как мужчин, так и женщин - я не могу встретить того самого мужчину/ту самую женщину..
Нет, конечно же, мужчины/женщины вокруг есть, но . не такие, которые могут меня привлечь. Не цепляют они меня, что ли. Нет страсти, влюбленности.
Как будто выбрать не из кого, выбор сильно ограниченный, единицы, которые подходят под желаемый образ, все остальное либо не совсем то, что я хочу/представляю, либо вообще не достойно внимания. А если я и привлекаю чье-то внимание, то всегда не тех.
Как же так получается? В Киеве тысячи мужчин и женщин на любой вкус, а процент одиноких людей такой высокий. И вроде, как и отношений хочется и что-то для этого делается, а результат прямо противоположный получается. Почему так?
Как правило, у каждого из нас всегда есть внешняя и внутренняя мотивации. И та, и другая имеют свои скрытые выигрыши. И если с внешней все более-менее понятно - это то, что мы декларируем, говорим вслух, делимся с друзьями, то с внутренней все намного сложнее. Обычно там находится все то, что не хочется осознавать и понимать про себя - страхи, обиды, неудовлетворенные потребности. Часто, она спрятана от нас самих же. И вот она-то как раз и задает тон нашим мыслям и действиям.
Потому, что внешне мы можем заявлять о том, что хотим отношений, а внутренне очень их бояться. Потому что, как-то мы чувствуем это, понимаем, что неибежно отношения поднимут на поверхность все то, что было надежно спрятано даже от нас самих же - все то, что очень болело, что пугало и напоминало о нелюбимости.
Часто отношения поднимают все то, что в свое время оказалось непереносимым, непережитым, и как результат, и на данный момент все еще является невыносимым - страх быть брошенным, страх потерять любовь, страх того, что нужно быть "хорошим/хорошей", чтобы заслужить любовь и принятие, страх слиться, потерять себя, стать зависимым в отношениях с другим/другой. Отношения обязательно столкнут с детской потребностью в принятии и защите. И чем меньше она была удовлетворена там и тогда, в детстве, тем больнее будет столкновение здесь и сейчас.
Поскольку, все эти чувства и переживания болезненны, мы стараемся защитить себя от их повторного переживания и ставим жесточайший фильтр на вход. И чем меньше у нас ресурса пережить разочарование, тем надежнее фильтр, тем крепче защита.
И получается так, что на самом деле, мы сами все делаем для того, чтобы не подпустить к себе другого. Выстраиваем надежную защиту, защищая себя внутреннего, когда-то брошенного, недолюбленного кем-то значимым для нас. Как правило, мы этого не осознаем, такие защиты выстраиваются неосознанно.
И как результат, не осознавая собственного страха, мы искренне считаем и верим, что нам просто не везет; что просто нам попадаются всегда "не те" и задаемся одним и тем же вопросом "что же со мной не так? Почему же мне так не везет?"
При этом, как правило, все с нами "так" и у нас есть все то, что нужно для того, чтобы понравится, быть принятым - талант, внешняя привлекательность, ум. Но при этом, "не из кого выбрать" или "те, кому я нравлюсь меня не привлекают".
И вот так множество красивых, умных, талантливых мужчин и женщин, которые недополучили достаточно любви, принятия и защиты от значимых людей, когда больше всего в этом нуждались, травмировались, не смогли пережить этот опыт, вынуждены защищаться от того, в чем больше всего, на самом деле, нуждаются. Вместо того, чтобы идти в отношения, они от них защищаются.
Отсюда и желание только одноразовых отношений, или вообще, нежелание отношений, типа нет времени, сейчас у меня другие цели/планы, чтоб только не дай бог, не влюбиться, не раскрыться, не показать себя настоящего и таким образом стать уязвимым, не привязаться. и/или желание бросить первым/первой, пока не бросили меня. Отвергнуть, а не быть отвергнутым.
Грустная новость заключается в том, что пока этот механизм работы внутренней и внешней мотивации (а точнее скрытых ее выигрышей) не признается, не осознается самим человеком, он просто обречен на постоянное разочарование и....одиночество....

• 
• 
•